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没有父亲的父亲节

日期:2019-11-22 10:39

 

  父亲离世的百天里,我们这些做儿女的,始终处在悲痛之中。我总在想,在我们来到人世的100天里,父母总是带着期盼和爱怜呵护着我们,在希望、忙碌和牵挂中,他们不管做什么事情都不觉得苦。然而,在父亲离世的100天里,我们只有渐渐习惯,被迫承认所有的父爱已经远去,我们不管做什么也找不到甜。回忆里,只有惭愧地面对父亲的厚爱和自己少有的回报。

 

 

  次日,当我接到家中信息,从教室奔出去的时候,我坚信父亲一定会等我。又想,父亲清早来到我的梦里,难道就是在叮嘱我吗?不敢想。当我跑进医院,分开长长走廊上众亲友的时候,只看到父亲平静地躺在病床之上,好安详。我只管跪在床前大哭,我只是没有节制地语无伦次。事后,亲属们告诉我,在父亲走后一个多小时我才赶到,那个心率监测仪一直处于平缓的一条线。但当我趴在父亲耳边呼唤他的时候,父亲的心率确乎是波动了数下,一会儿,才最终落下,不再起伏……我后悔的是,他在临终前,竟没能见上他心爱的小女儿一面,也没有给她做最后的交代。尽管父亲患病多年,但我真得接受不了昨天还希望满满,今日却撒手人寰的事实。也许,他的交代已在梦里给了我,而那份遗憾却在最后送他的路上定了格。

  让我愧疚于父亲的三件事,无论如何也挥之不去。

  当我接到大学录取通知书的时候,全家上下很是高兴,就连学校也出台了政策,给当年的录取生有物质奖励。金额多少我都已经忘了,只是耍了一个小聪明,悄悄在学校领取了这笔钱。正在想如何利用这笔“我自己”挣来的第一笔钱的时候,学校老师来家里给我父母道贺,说到了这笔奖励。父亲沉默不语,也没有提及这笔他根本就不曾听说的奖励,而我自己却惭愧不已,简直要找个地缝钻进去。从那时候起,我就知道自己脑子里肯定少了一根弦。

 

 

  幸好,我也曾偷偷“惯着”父亲。知道爸爸喜欢喝酒,24年前从绍兴经过,专门给父亲带回来“绍兴黄酒”,哪里懂得黄酒的饮法和调味的功能。爸爸当时笑而不语,我却不知这根本不是他的口味。22年前,我们去千岛湖旅游,在蛇岛,我专门让捕蛇人给我炮制了竹叶青酒给父亲带回,那瓶具有纪念意义的药酒,现在还立在我家酒柜里。20年前,父亲shenti渐差,我从贵州酒厂专门给他带回的茅台,却被其他姊妹批评说不看父亲状态。我自知理亏,但知道父亲一定暗自发笑,知道这是他的姑娘从远方带回的一片心意吧。

  我是子女中最小的一个,是父亲四十岁时得到的一个孩子,说自己是千金实属妄想,其实我知道父亲是带着一个得到儿子的期盼等我降生的,我已经挺让人失望的了。但是宽仁的父亲从未让我有过是女孩子的“悲凉”。母亲专为父亲烙的葱花油饼,只有我可以嗅着那份油香与父亲一起享用,哥哥姐姐从来没有过这种宠爱。说我那时还小不懂事是假,绝对是我给自己的任xing找借口才是真吧。

  儿女们奔波的身影,总是不断背对父母,享受父母关爱的儿女,也总是觉得得到的一切都是理所应当。反倒是岁月更迭,忽而将我们送入一个放手儿女的时间点,才会悟到这是一种目送的无奈。再回首,父亲已经不在。因此,特别理解那句“珍惜眼前人”的说法。“子欲养而亲不待”,这是谁都会面临的人生课题。

  父亲节,愿我的父亲,天堂里也能接收到我送的快乐!

  送行86岁老父上路的日子,我再次捧着父亲的脸,最后抚摸他的长寿眉。姊妹中,也许只有我这个最小的姑娘才有抚摸爸爸脸颊的特权吧。因为我是与他相守最短的孩子,所以我懂,这份爱,一旦撒手,就永远不会拥有了。注定今生缘分的完结,不管你愿不愿意,都得放手,这算是我最痛的领悟吧。

 

  原来,我们以为的爱父母,只是给他们一些物质的回馈。其实,老人在退休之后,当失去了所谓的社会功能后,其内心是非常失落的。如果孩子们忙碌中忽略了探望父母,父母嘴上说着理解,心里一定非常难受。因为,没有盼头的日子最难熬。若是独居老人,在众多的回忆中,岁月的刻痕一定会更加蚕食他们的身心。

 

 

 

 

 

 

  记忆中的父亲,严厉。虽然在父辈的朋友们眼中,他是率直、仗义的豪爽之人,但在我们子女心中,父亲总有着一种令人却步的威严。不管什么时候,只要看到父亲严厉的眼神,我们兄弟姊妹自然就会矮下去半截儿,浑身上下不自在。严格的家教,使得我们几个子女都比较懂事,这也正是那个年代里多数家庭教子的方法吧。

  2016年的父亲节,朋友圈都在晒美食、晒旅游、晒各种各样的节日礼物。真心为大家高兴,我一点也不嫉妒,反倒是祝福更多。尽管我空手而坐,并没有机会送出可以表达一份爱意的礼物。

 

  最爱微信疯传的这句话:“如果一个男人,喜欢你素颜不化妆,你多丑他都不嫌弃,你胖了他很高兴,你瘦了他特心疼,你没钱用了他二话不说就掏给你。请记住,那个人是你爹,是你爹,是你亲爹!”这句话,难道不是真理吗?

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